那些活的漂亮的女人,到底哪里比你强?

魅力书坊2018-06-25 17:12:58


一个人成熟的标志,是对傻瓜的容忍力变高,懂得在适当的时候闭嘴,只与同好争高下,不与傻逼论长短。


并非任何事情都要有输赢

一个故事是,有个男生在群经常跟另一个姑娘打闹,经常说些很无脑很低情商的话题,但那个姑娘就应付得很自如。

不外乎男生说什么的时候,她就很有一搭没一搭地回,啊,哦,嗯,这样啊。

即便有的时候男生跟她故意对着干,她也直接无视他的话题,把他晾一边,久而久之,男的也就觉得没意思,不纠缠她了。

所以发现没有,有的人他们生活中存在感超级低,所以会故意在言语上,激怒你,跟你对着干,你要是一本正经跟他讲道理,他又胡搅蛮缠,你要是暴跳如雷,他还得意洋洋,对这种无赖,你能做的就是无视!无视!无视!

不管你做什么,他都觉得自己引起了你的注意,获得了你的关注。所以最好的办法就是,不管他说什么,你都满不在乎。

爱和傻瓜争执,还非要争出个输赢高下,这样的心态,就非常不成熟。




不要和那些绝对自我为中心的傻瓜讲道理


有些人常常自居高人一等的位置,把那些和我们抱有不同意见的人,一律瞧不上,内心的轻蔑之情,溢于言表。


但实际上,别人只是思考方式、价值观、审美观,与你不同。


同事阿巍,喜欢看王小波和冯唐的书,最喜欢王小波的《黄金时代》。


而另一位同事松松,最喜欢的当代作家,是刘震云,对于刘震云小说中展现的思想深度,一直也是赞不绝口。


有一天开会的时候,阿巍宣称:“王小波是中国当代最好的作家,冯唐排第二,其他人嘛,都入不了我的法眼。”


松松眉头一皱,马上提出异议:“我觉得刘震云也还不错。”


阿巍语带讥讽:“刘震云水平真不咋地,喜欢刘震云的,这品位也太差了。”结果两个人为这事大吵起来。


争完还不算,一个觉得对方品位差,一个觉得对方太自我中心、太强势,互相看不顺眼,有半个月时间不搭理对方,把关系搞得很僵。


俗话说:“武无第二,文无第一。”文学艺术这事,本来也没有啥统一标准。谁写得更好,哪位作家更伟大,仁者见仁、智者见智,讲不清道理。


作家松浦弥太郎说:“不要否定那些和你价值观不同的人。”


每个人的人生经验不同,三观、审美当然也会不同,强行把自己的观念,视为宇宙普适的真理,把不认同的人都当成傻逼,甚至和别人争个天翻地覆,不仅争不出个输赢,反而徒增烦恼、伤了和气。



不和三观不同的人争论是非,不要试图叫醒一个装睡的人。

早上醒来的时候,发现一个朋友群里退了个小伙伴。是个姑娘,童颜巨乳,平时大家偶尔喜欢跟她开开玩笑。

往前翻聊天记录,原来昨天晚上上演了“撕逼大战”,其实事情原委很简单,群里有个男生,属于情商和智商都比较低的那种,说话口无遮拦,昨晚大概说错话了,跟姑娘杠起来,姑娘一生气,把他骂了一顿,然后自己也退了群。

退群后,跟另一个小伙伴吐槽“你们群里怎么有这么恶心的人。”搞得这个小伙伴一脸懵逼,自己什么都没做,怎么就被划归为跟那个人成为一个群体的“你们”。

看聊天记录,男生确实说话很让人讨厌,我平时也不爱跟他说话。

没素质,自以为是,占别人便宜还觉得理所当然,有的人真的有那种气质,一开口就想让他闭嘴,他不闭嘴就想打他的那种。

这种人生活中比比皆是,你无法完全屏蔽,他可能是你的同学、朋友、同事,你不但不能屏蔽他,可能还需要跟他打交道。

有时你会被这种很讨厌的人,气得暴跳如雷,就像退群的那个姑娘。可是仔细想想,人们为什么会那么在意那个讨厌的人的言行呢?甚至会被他激怒,搞得负面情绪,可是明明这种人最不值得我们生气呀。



不要和见识太少、还自以为是的傻瓜讲道理


台湾大学的曾仕强教授,讲过一个关于“三季人”的故事。


春秋时代,孔子的学生子贡,在大院门口打扫卫生。这个时候,有人来到门口,问子贡:“您是孔夫子的学生吗?”


子贡说:“你想向夫子请教什么问题呢?”


来人说:“我想请教关于时间的问题。”


子贡笑了,拍拍胸脯说:“这问题我也会啊。”


“那么我问你,一年到底有几个季节?”


“当然是四季啊。”


来人说:“不对,一年只有三季。”


两人争执不下,争到中午都没有争论出结果,越争还火气越大。刚好孔子在内院听到了争吵声,走了出来。子贡讲明情况,想让孔子做评判。


孔子仔细打量了一下来人,回答说:“一年的确只有三季。”来人听了,心满意足,大笑而去。


子贡一脸迷惑,问老师:“这与您平常教的不一样啊,您为什么非要说只有三季?”


孔子说:“刚才那人,一身绿衣,是田间的蚱蜢幻化成的人形。蚱蜢者,春天生,秋天亡,一生只经历过春、夏、秋三季,哪里见过冬天?所以在他的思维里,根本就没有‘冬季’这个概念。你跟这样的人那就是争上三天三夜也不会有结果的。你若不顺着他说,他能这么爽快就走吗?你虽然上了个小当,但却学到了莫大一个乖。”


人和人之间的差距,可能比人和狗之间的都大。很多人见识水平低,还不虚心学习,摆出一副老子说得一定没错的姿态来,这样的人,没必要和他瞎争论。


浪费自己的时间和口才,还坏了心情,得不偿失。




成熟的人,只与同好论长短


去年热播的电视剧《欢乐颂》中,有一句名言:“只与同好争高下,不与傻逼论短长。”这是一个人成熟的标志,也是一个人睿智的体现。


最关键的是,和傻逼论短长,争来争去,除了惹了一身骚气,毫无意义;和同好争高下,才能共同促进成长、共同进步。


“中国导弹之父”钱学森,早年在美国师从著名空气动力学专家冯·卡门。两个人都是天分很高的人物,性格也都很要强,常常为了学术上的问题,争得面红耳赤。


有一次,钱学森将一篇论文,拿给导师冯·卡门看。冯·卡门仔细看完,非常不同意钱学森在论文中的结论。


钱学森一听导师这么说,坚决不肯不服输,立刻就和他争了起来,越争火药味越浓。最后气得导师把论文往地上一扔,然后摔门而去。


到了第二天,冯·卡门再次见到钱学森,走上前去,向他深深鞠了一躬,道歉说道:“我昨天一夜未睡,想了想,你是对的。”


一场争论,高下已判,争论出了水平,争论出了风度,也争论出了真理。



曾经听人总结过一个“争论三定律”:


争论第一定律:不要和把自己的价值观、审美观当普世真理的人去争论

哪个女明星更漂亮,哪部电影更好看,哪道菜更好吃,这些问题,无关真理,只关乎个人喜好,你争也争不清楚;如果有人太自我中心,把自己的观点当绝对真理,这样的人,没必要和他争论。


争论第二定律:不要和存心不讲道理的人去争论。

为了面子也好,为了推卸责任也好,这样的傻瓜,他不会跟你讲道理。


争论第三定律:不要和水平太次的人争论。

没见着有科学家吃饱了撑着,和那些一拍脑袋,觉得自己推翻了相对论的“民科”们舌战个三百回合;和水平太次的人争论,只能拉低自己的档次。


与人相处:要懂得,不随便抬高自己,认清自己,每个人都有自身的缺点需要改进;更要学会,不随意低估他人。尊重他人,谁都有独特的优点值得你去学习。


控制好自己的情绪;调整好自己的心态;体谅他人的情绪;做事诚实,待人真实;你想要的一切便会朝你走来。


-end-



清汤挂面:行走的个体是灵魂的体现,旅行·美食·音乐是我的标签,无形之中你的体现尽在我的文下。


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